Tētis jokoja, lai jūs nokļūtu pirmdien

Dažas lietas ir tik sliktas, ka tās ir labas - piemēram, ar 80. gadu korniju darbību švīkā viens oderējums, piemēram, “Jūs zināt, kā es teicu, ka jūs nogalināšu pēdējo reizi? Es meloju ”un 50 000 kaloriju Cinnabons. Tēta joki darbojas tieši tādā pašā veidā: tie ir tik kupli, ka jūs nevarat palīdzēt, bet ķiķināt. Ja ir kāda nedēļas diena, kad jebkurš var izmantot izturīgu ķiķināšanu, tā ir pirmdiena, tāpēc šeit ir daži no labākajiem sliktākajiem tēta jokiem, lai jūs visu dienu iepazītu!

Šķiņķa sviestmaize ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis atsakās, sakot: "Es atvainojos, mēs šeit nekalpojam ēdienam."

------

Dēls: “Tēti, liec man sviestmaizi.”

Tēvs ar ekstravagantu burvim līdzīgu roku uzpūšanos: “Dūš! Tu esi sviestmaize! ”

------

Ejot cauri kapsētai, tēvs meitai saka: “Jūs zināt, kāpēc mani tur nevar apbedīt?” Meita mirkli paskatās no sava telefona un, uztraukusies, nevainīgi jautā “Kāpēc?”, Uz kuru tēvs atbild: “ Jo es vēl neesmu miris. ”

------

Cilvēks ieiet grāmatnīcā un lūdz norādīt sadaļas Pašpalīdzība virzienā. Grāmatnīcas palīgs pagriežas pret viņu un atbild: “Nu vai tas nemazinātu jēgu?”

------

Divas bungas un cimbols nokrīt klints lejā. Da dum tsk.

------

Kāds ir bāla maskaviešu iecienītais dzēriens? Baltais krievs.

------

Kādas ir priekšrocības dzīvot Šveicē? Viņu karogs ir liels plus.

------

Cilvēks no tālruņa sāk dzēst visus vācu kontaktus. Viņa draugs viņam jautā, kāpēc viņš tā rīkojas. Viņš atbild: “Tātad manā tālrunī nav Hansu.”

------

Cilvēks sāpēs dodas uz ārsta kabinetu. Ārsts jautā viņam, kas par lietu, un vīrietis saka: “Es esmu salauzis roku vairākās vietās.” Ārsts atbild “Es domāju, ka tad jums vajadzētu sākt izvairīties no šīm vietām.”

------

Kā jūs gatavojat svētu ūdeni? Jūs vārāt elli no tā.

------

Kas notiek, kad klauns izdēj? Tas smaržo smieklīgi.

Vai šī uniforma liek man izskatīties resnai? - nedrošības sargs

------

Es teicu sievai, ka viņa uzliek uzacis pārāk augstu… viņa likās pārsteigta.

------

Kāda ir atšķirība starp slikti ģērbtu vīrieti uz trīsriteņa un labi ģērbtu vīrieti ar divriteni? Apģērbs.

------

Ko pirāts teica 80. dzimšanas dienā? Jā, draudzene.

------

Kur es varu iegādāties daudz vistu buljonu? Akciju tirgus.

------

Cik ir pulkstenis? Es nezinu, tas mainās.

------

Tvertnē atrodas divas zelta zivtiņas. Viens pagriežas pret otru un saka: “Vai jūs vadāt šo lietu?”

------

Kāds vīrietis vakar man teica, ka divu gadu laikā viņam nav bijusi neviena zarnu kustība, bet es godīgi domāju, ka viņš ir pilns ar sh * t.

------

Man uz rokas ir sarkans plankums, bet pirms es dodos pie dermatologa, es tam uzlikšu nedaudz kalamīna. Es nevēlos pieņemt nekādus izsīkstošus lēmumus.

------

McGough: Es baidos, ka esmu pieķēris dzeju.

Bones kungs: Ak, vai tiešām? Nu, neuztraucieties, kungs. Es mēdzu ciest no īsiem stāstiem.

McGough: Tiešām? Kad?

Bones kungs: Reiz.

(Ar Monty Python atļauju )

------

Es jautāju lielveikala darbiniecei datumu. Viņa stāstīja, ka augļu sadaļā viņi atradās blakus banāniem.

Visām labām / sliktām lietām ir jābeidzas, lai jūs varētu sajust atvieglojumu. Es esmu tevi spīdzinājis. Ja jums ir savs tēta joks, droši atstājiet to komentāru sadaļā zemāk!

Atstājiet Savu Komentāru

Please enter your comment!
Please enter your name here