Šķiņķa sviestmaize ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis atsakās, sakot: "Es atvainojos, mēs šeit nekalpojam ēdienam."
------
Dēls: “Tēti, liec man sviestmaizi.”
Tēvs ar ekstravagantu burvim līdzīgu roku uzpūšanos: “Dūš! Tu esi sviestmaize! ”
------
Ejot cauri kapsētai, tēvs meitai saka: “Jūs zināt, kāpēc mani tur nevar apbedīt?” Meita mirkli paskatās no sava telefona un, uztraukusies, nevainīgi jautā “Kāpēc?”, Uz kuru tēvs atbild: “ Jo es vēl neesmu miris. ”
------
Cilvēks ieiet grāmatnīcā un lūdz norādīt sadaļas Pašpalīdzība virzienā. Grāmatnīcas palīgs pagriežas pret viņu un atbild: “Nu vai tas nemazinātu jēgu?”
------
Divas bungas un cimbols nokrīt klints lejā. Da dum tsk.
------
Kāds ir bāla maskaviešu iecienītais dzēriens? Baltais krievs.
------
Kādas ir priekšrocības dzīvot Šveicē? Viņu karogs ir liels plus.
------
Cilvēks no tālruņa sāk dzēst visus vācu kontaktus. Viņa draugs viņam jautā, kāpēc viņš tā rīkojas. Viņš atbild: “Tātad manā tālrunī nav Hansu.”
------
Cilvēks sāpēs dodas uz ārsta kabinetu. Ārsts jautā viņam, kas par lietu, un vīrietis saka: “Es esmu salauzis roku vairākās vietās.” Ārsts atbild “Es domāju, ka tad jums vajadzētu sākt izvairīties no šīm vietām.”
------
Kā jūs gatavojat svētu ūdeni? Jūs vārāt elli no tā.
------
Kas notiek, kad klauns izdēj? Tas smaržo smieklīgi.
Vai šī uniforma liek man izskatīties resnai? - nedrošības sargs
------
Es teicu sievai, ka viņa uzliek uzacis pārāk augstu… viņa likās pārsteigta.
------
Kāda ir atšķirība starp slikti ģērbtu vīrieti uz trīsriteņa un labi ģērbtu vīrieti ar divriteni? Apģērbs.
------
Ko pirāts teica 80. dzimšanas dienā? Jā, draudzene.
------
Kur es varu iegādāties daudz vistu buljonu? Akciju tirgus.
------
Cik ir pulkstenis? Es nezinu, tas mainās.
------
Tvertnē atrodas divas zelta zivtiņas. Viens pagriežas pret otru un saka: “Vai jūs vadāt šo lietu?”
------
Kāds vīrietis vakar man teica, ka divu gadu laikā viņam nav bijusi neviena zarnu kustība, bet es godīgi domāju, ka viņš ir pilns ar sh * t.
------
Man uz rokas ir sarkans plankums, bet pirms es dodos pie dermatologa, es tam uzlikšu nedaudz kalamīna. Es nevēlos pieņemt nekādus izsīkstošus lēmumus.
------
McGough: Es baidos, ka esmu pieķēris dzeju.
Bones kungs: Ak, vai tiešām? Nu, neuztraucieties, kungs. Es mēdzu ciest no īsiem stāstiem.
McGough: Tiešām? Kad?
Bones kungs: Reiz.
(Ar Monty Python atļauju )
------
Es jautāju lielveikala darbiniecei datumu. Viņa stāstīja, ka augļu sadaļā viņi atradās blakus banāniem.
Visām labām / sliktām lietām ir jābeidzas, lai jūs varētu sajust atvieglojumu. Es esmu tevi spīdzinājis. Ja jums ir savs tēta joks, droši atstājiet to komentāru sadaļā zemāk!